Tajpu per la X-metodo kaj la ĉapeloj aŭtomate aperos.
Ridejo

Plej bonaj ŝercoj

En ĉi tiu listo aperas nur ŝercoj, kiuj ricevis almenaŭ 3 voĉdonojn.

Seksperfortita purigistino

Juĝisto demandas seksperfortitan purigistinon: "Ĉu vi ne povis eskapi?"
"Sed kien? Dekstre muro, maldesktre muro, malantaŭe li kaj antaŭe viŝita planko!"
5.0000/5 (4 voĉoj)
La Krimuloj kaj juĝistoj, Sekso

Senti sin virino

Aviadilo estas kraŝonta, la motoroj ne funkcias kaj la tragedio estas neevitebla. Subite unu pasaĝerino stariĝas de sia seĝo kaj ekkrias: Se ni devas morti, mi volas farti, ke mi estas virino!
Ŝi detiras sian ĉemizon kaj daŭrigas: Ĉu estas ĉi tie iu viro, kiu tuj sentigos min virino?
Unu viro prompte leviĝas, demetas sian ĉemizon kaj diras: Jen, gladu ĝin!

Fonto: Zvolensko

5.0000/5 (4 voĉoj)
La Virinoj, Viroj

Ŝerco 1483

Asekura agento proponas al terkulturisto kontrakton de poliso kontraŭ
fajrego kaj hajlo. Terkulturisto: „Kontraŭ fajrego jes, sed kiel oni faras hajlon?“

Fonto: Jozef Borský, 1111 anekdotoj en Esperanto

5.0000/5 (4 voĉoj)
La

Ŝerco 1395

Diris iu sinjorino: „Mia edzo malamas du aferojn: malordon kaj ordofaron.“

Fonto: Jozef Borský, 1111 anekdotoj en Esperanto

5.0000/5 (4 voĉoj)
La Viroj

Ŝerco 1229

Lastaj vortoj antaŭ morto:
1. Ĉi tie estas forta glacio, ni trairos.
2. Aha, vidu, kolubro!
3. Hundeto, alvenu al mi!
4. Ĉu mi povas manĝi ankoraŭ iomete da bonega fungosupo?
5. Vi - kaj mafiano? Mi ne kredas!
6. Iru ni bati lin, li estas ja sola.
7. Kaj nun fotografu min sur tiu alta roko.
8. Ne timu, ĝi ne estas ŝargita.
9. Karulino, ĉu vi ne volas ŝofori?
10. Strange, mi sentas gason, ŝaltu la lumon!

Fonto: Jozef Borský, 1111 anekdotoj en Esperanto

5.0000/5 (4 voĉoj)
La Restoracioj

Ŝerco 939

„Paĉjo, kion oni havis, kiam ankoraŭ ne estis televido?“
„Sanktan trankvilon, fileto.“

Fonto: Jozef Borský, 1111 anekdotoj en Esperanto

5.0000/5 (4 voĉoj)
La Infanoj

Interreto kulpas

Fonto

5.0000/5 (4 voĉoj)
La Politiko, Virinoj

Diligenta Esperantisto

5.0000/5 (4 voĉoj)
La Stultaj ŝercoj

La bovino Gerda

Al riĉa terposedanto dum komerca vojaĝo telefonas ties ĉefservisto:
Saluton, jen via servisto. -
Ĉu io okazis, kial vi telefonas? -
Jes, mortis la bovino Gerda. Vi scias, tiu kun la helbrunaj makuloj, kiu ĉiam tiel gaje blekis dum la melkado. -
Kio? Mi posedas 5000 bovojn, unu pli aŭ malpli vere ne gravas, telefonu al mi nur en urĝaj okazoj! -
Bone, do adiaŭ. -
Momenton, nur pro scivolemo: Kial tiu bovo mortis? -
Nu, la tegmento de la fojnejo falis sur ĝin, kaj tio estas tro peza. -
Kio? Kial la tegmento falis? -
Nu, la fojnejo forbrulis, kaj sen la muroj kompreneble la tegmento ne povis sin teni. Malbonŝanco, por Gerda. -
Damne, kial la fojnejo entute brulis? -
Nu, ĝi ekbrulis pro la multaj fajreroj de via biendomo, kiam tiu forbrulis. -
MIA DOMO? Kial ĝi brulis? -
Nu, via filo stumblis sur la ŝtuparo, rompante al si ambaŭ brakojn, kaj dum tio renversis kandelingon, kiu bruligis la kurtenon. Tiel komenciĝis la malfeliĉo por Gerda. -
FEK', kial entute estis kandeloj anstataŭ ordinara lumo? -
Nu, ni volis ja havi solenan etoson por la entombigo de via edzino!
5.0000/5 (4 voĉoj)
La Stultaj ŝercoj

Multkosta botelo

Sinjorino faras aĉetojn en ĉiovendejo. Kiam ŝi klinas sin ĉe la vinbretaro por preni botelon da vino, ŝi nevole furzas aŭdeble - kaj ja proksime staras vendisto.
Por iel eliri el la embaraso, ŝi demandas lin montrante la botelon: "Eee, kiom ĝi kostas?"
La vendisto ridetas: "Kara sinjorino, se vi jam furzas tuŝante la botelon, mi prefere ne diru al vi la prezon, ĉar vi tuj fekos en vian kalsonon!"
5.0000/5 (4 voĉoj)
La Virinoj