Plej malbonaj ŝercoj

Ŝerco 1430

En vendejo estas viro kun krianta bebo: „Alberto, trankviliĝu, ĉio estos bona, nur paciencon.“
Vendistino: „Tio estas bonege, ke vi parolas kun via fileto kiel kun plenkreskulo. Tiel elkreskos el li pacienca, egalanima homo.“
Viro: „Sinjorino, vi eraras. Mi estas Alberto!“

Fonto: Jozef Borský, 1111 anekdotoj en Esperanto

Ŝerco 1433

Kelkaj veroj pri Chuck Norris:
1. Chuck Norris venkis konkurson kun stacionara biciklo.
2. Kiam Chuck Norris malfruiĝas, tempo prefere malrapidiĝu.
3. Chuck Norris kapablas fari truon en akvon.
4. Chuck Norris kapablas aplaŭdi per unu mano.
5. Chuck Norris kaŭzas al cigaredo kanceron.
6. Chuck Norris dormas kun kuseno sub pistolo.
7. Chuck Norris kapablas startigi aŭton sen motoro.
8. Chuck Norris kapablas nul-onigi.
9. Tempo atendas neniun. Se li ne estas Chuck Norris.
10. Kiam Dio diris „estu lumo“, Chuck Norris atendis, ĝis li petos.

Fonto: Jozef Borský, 1111 anekdotoj en Esperanto

Nejusta elĵetado

-Aŭskultu, oni min fitraktis en la teatro, ili elĵetis min!
-Kial do?
-Nu, mi ne scias. Mi estis tie kun mia avino. Ĉar ŝi malbone vidas kaj aŭdas, mi devis de tempo al tempo klarigi ion al ŝi, sed tio dum la duono de la teatraĵo ne ĝenis iun ajn, mi vidis.
Sed ĉio komenciĝis, kiam nova aktoro elŝutis amelan farunon por ŝajnigi kokainon. Mi avino demandis, ĉu tio estas vera kokaino, kaj mi diris laŭte "Tio estas fekulo!". Ho, kiel tiu aktoro malbone rigardis al mi! Kaj malmulte poste, venis virkantisto en kostumo flora, kiu tamen kantis preskaŭ soprane. Ravite, mi ne povis teni min kaj vokis "Ho, tio estas piĉo, lekanto!" Tiam iu teatrano kuris al mi kaj diris, ke mi iru, sed ĝuste tiam mi rimarkis ke sur lia ŝultro sidas insekto. Mi montrante al li diris "Ho, forfikulo!". Kaj tiam ili simple kaptis min kaj elĵetis, kia impertinento!

Pekokonfeso

Nova pastro servas ĉe pekokonfesado.

Venas virino kaj konfesas: Dio mi pekis - mi unufoje amoris kun alia viro ol mia edzo.
Pastro: Dio pardonas vian pekon. Kiel pentofaron surgenue ĉirkaŭiru la preĝejon preĝante.

Venas alia virino kaj konfesas: Dio mi pekis - mi dufoje amoris kun alia viro ol mia edzo.
Pastro: Dio pardonas vian pekon. Kiel pentofaron surgenue dufoje ĉirkaŭiru la preĝejon preĝante.

Venas tria virino kaj konfesas: Dio mi pekis - mi trifoje amoris kun alia viro ol mia edzo kaj ankaŭ midzis.
Pastro pripensas, sed ne sukcesas elpensi ĝustan pentofaron, do volas konsulti. Li foriras de konfesejo, ekvidas mesknabon kaj demandas lin: Kion donis la antaŭa pastro pro midzado?
mesknabo: Kutime unu Snickers.

Brilado

Panjooo, brulas la lampo!
Filĉjo, oni ne diras "brulas", sed "brilas".
Bone panjo! Kaj nun brilas ankaŭ la kurteno...

Fonto: Zvolensko

Forgesema

- Doktoro, mi ofte forgesas?
* Ekde kiam?
- Kio ekde kiam?

Fonto: Zvolensko

La lasta vorto

- Hieraŭ mi tre kverelis kun mia edzino, sed la lastan vorton havis mi.
* Kaj kion vi diris?
- Do vi tion aĉetu!

Fonto: Zvolensko

Skeleto venas

Skeleto venas al kuracisto kaj la kuracisto diras:
"Nu, sinjorino, vi venas frue..."

Princino scias

Eta princino trovas ranon kaj la rano diras per homa lingvo: "Se vi kisos min, mi turniĝos en belan princon."
La princino iom pripensas kaj diras: "Mi ne kisos vin. Mi volas parolantan ranon!"

Politika taktiko

Registara proparolisto venas al la kanceliero kaj ministro por ekscii, kion ĝi diru baldaŭ al la amaskomunikiloj.
Ili respondas, ke ĝi anoncu altigon de la bazaj impostoj, malaltigon de la minimuma salajro, malpli fruan komenciĝon de pensiiĝoj, forigon de la protekto kontraŭ maldungigo, kaj specialan monkontribuon por homoj kun la ŝugrando 42.
Ĝi demandas konfuzite: "Kial homoj kun 42 devas pagi specialan imposton?"
"Ĉu mi ne diris?", ridetas al la ministro la kanceliero, "Neniu demandas pri la aliaj aferoj!"